The Amazing Homework

     Sekarang itu gue lagi Liburan. Liburannya itu adalah liburan panjang yang merupakan hadiah dari  1 JHS untuk para siswanya yang sangat rajin kesekolah menghadapi pelajaran yang sedikit kurang ngajar pada murid murid 1 JHS karena memberi soal yang lumayan susah *apabaedahlebayaja. Okeh liburan ini hanya berlaku untuk anak anak kelas 8 sama kelas 7 *loncatloncat*. Liburannya itu ada 7 hari or seminggu panjang banget kan ya. Tapi karena kita itu anak anak yang rajin sangat jadi dalam masa liburan yang sepanjang jembatan suramadu itu *okehlebay* kita juga dapet peer yang setinggi gunung Tangkuban Perahu. Dan tugasnya itu mantep mantep semantep murid murid 1 JHS *prokprok*. Gue sempet mikir kenapa harus ada PR dalam liburan. Karena liburan itu adalah saatnya kita maen maen, seneng seneng, jalan jalan. Kenapa disaat saat seperti itu harus ada yang namanya PR. Karena PR itu mengganggu acara liburan kita *anakmalesbanget*. Tapi gue bingung kenapa ada sebagian anak yang berfikir kalo liburan tanpa PR itu gaasik kurang gimana gitu kaya sayur kurang garem kurang enak kurang mantep (?) wakakak. Di liburan gue yang lumayan panjang ini gue dapet 4 tugas yang gue bilang lumayan mantep. Yang pertama itu Biologi. Biologi itu satu satunya PR yang belom gue kerjain sama sekali. Bukunya itu tebel sangat kurang lebih ada 500 halaman 2 kali buku fisika gue yang tebel. PRnya itu halaman 303 soal essay berbahasa inggris yang berjumlah 10 nomor yang gue gatau isinya. Karena gue bingung mau jawab apa gue putuskan aja buat ngerjain itu bareng temen temen gue karena bersama itu lebih baik.Karena gue anggap PR ini udah beres meskipun belom gue kerjain sama sekali tapi karena gue udah dapet solusinya jadi gue anggap beres. Yang kedua PR b.inggris yang berkelompok suruh buat drama tapi berupa power point. Dan karena harus di dubbing dan kelompok gue gapunya aplikasinya buat nge-dubbing jadi gue cuma buat dialognya doang dan kata temen gue yaudah entar aja ngerjainnya. Jadi soal drama beres wkwk. Yang ketiga masih b.inggris di suruh buat power point tentang yang ada di buku. Dan sialnya gue dapet materi yang gajelas. Dan karena ke kreatifan gue, gue berhasil menyelesaikan tugas itu wakakak. Tapi gue sebenernya gayakin itu bener apa engga -__- okelah skip aja. Yang keempat dan terakhir tugas ini sangatlah gampang. Ini tugas fisika dan tugas yang paling gampang. Cuma suruh nge-gambar lensa cembung gitu. Jadi gue simpulkan tugas tugas yang mantep itu udah gue selesaikan dengan ga baik dan ga benar. Wakakak DON'T TRY THIS AT HOME!!!!. Okelah kita akhiri perjumpaan kita kali ini, Wassalamualaikum wr. wb.

Angkoters or Angkotholic

     Okeh topik kita kali ini adalah "ANGKOTERS" *maap ganyante* wkwk angkoters ini berdiri sejak kapan ya lupa aim yang jelas sejak jemputannya om Robin ga jemput jemput sejak itulah anak anak jemputan om Robin beralih ke angkot dan dibentuklah "ANGKOTERS" *prokprokprok*. Emm angkoters kayanya gaenak banget namanya. Eh bentar ya gue laper gatahan nih, I'll be back *brb makan*. Hi balik lagi udah kelar nih gue makannya. Okeh balik lagi ke angkoters. Sebenernya ada yang protes sama nama ini yaitu si widhi (salah satu anggota getekers yang ngaku putri mahkota -___-) dia bilang angkoters ngejiplak nama getekers. Padahal udah jelas jelas beda angkot sama getek. Angkot di jalan getek di kali. Angkot digas getek ditarik. Peminat angkot lebih banyak daripada peminat getek. Angkot itu dimana mana sedangkan getek ada dimana?. Angkot itu gampang didapet sedangkan getek rada susah. Dan angkot itu lebih fullcolour dibandingkan getek wkwk. Maap ya kalo perbandingannya itu lebih bagus ke angkot, itu semua karena gue anggota "ANGKOTERS" *maap ganyante lagi* bukan anggota getekers.

        Angkoters ini sebenernya mau ganti nama karena takut di hajar sama getekers. Angkoters kan cinta damai gitu loh. Ada beberapa orang yang berpartisipasi mencari nama yang pas buat grup ini. Nah ada yang ngusulin angkotholic aja. Entar dikira ngejiplak nama nidjiholic lagi. Nah ada yang ngusulin angkotmaniac. Tapi entar dikira ngejiplak jakmania lagi. Maka dari itu kita semua belom nemuin nama yang pas buat kumpulan orang orang KOBI yang naik angkot. Jadi kita masih ngegunain nama angkoters yang banyak diprotes.

         Anggota angkoters itu udah tinggal dikit gara gara om Robin udah mulai ngejemput lagi. Ini ada angkoters yang udah keluar tapi gapapalah gue masukin aja :

• Ratna Kencana Putri yaitu guee ---> follow my twitter : @ratnakp dan jangan lupa follow blog ini.
• Ulfi Putriadi Ghassani. Ini anak super heboh. Follow juga twitter dia : @ulfiputriadi sama blognya dia : http://ulfighassani.blogspot.com/
• Yasinta Dwi Oktaviani. Dia ini anaknya suka ketawa sendiri gajelas gitu dan rada nyolot. Follow twitter dia : @yasintaii dan blognya dia : http://yaapaajabuyeh.blogspot.com/
• Syafira Yusri Aisyah. Dia ini fans enteng Morgan. Dan selalu ngeliatin poster Morgan yang ada di deket rel di Proyek. Follow twitter dia @firavir dan blognya dia : gapunya wkwk.
• M. Idzhar Arrizal. Dia ini pinter pinter tapi rada brutal. Agak KOBI. Follow juga twitter dia @addical dan blognya dia : tapi lupa namanya apaan maap ya cal.
• Dan karena gue baik hati dan tidak sombong gue promote juga deh si anggota getekers yag ngakunya putri mahkota. Hayuning Widhi Hutami Randa Patandung. Namanya panjang banget ni anak. Dia ini jago MTK. Follow twitternya @widhiRP dan jangan lupa blognya : http://widhihutami.blogspot.com/

           Okeh sekianlah berita dari angkoters dan sekitarnya. Sampai jumpa di post berikutnya. Dan jangan lupa FOLLOW @ratnakp follback? just mention okeh bye all. Wassalamualaikum wr. wb.

.F.R.I.E.N.D.S.H.I.P.?.

Persahabatan bagai kepompong, mengubah ulat menjadi kupu-kupu nananannananananana kepompoooong….. *ngacowkwk* .F.R.I.E.N.D.S.H.I.P.?. yaitu pertemanan. Dimanapun kita pasti kita punya temen kecuali kalo tersesat sendirian dihutan belantara yang menyeramkan *amit. Okeh ke topik kita lagi pertemanan. Temen, hemm apaya temen itu ya temen. Temen itu yang suka kita curhatin kalo kita lagi galau. Temen itu yang suka main bareng sama kita. Temen itu yang tau baik buruknya kita. Temen itu yang anaknya asik asik. Temen itu yang kadang-kadang ngeselin ._.v. Temen itu yang sering diajak KJS bareng. Temen itu yang suka bikin kita ketawa ngakak. Temen itu yang apalagi ya. Emm temen apaya temen ituu yang mungkin setiap hari buat gue gabosen disekolah. Itulah 8 pengertian temen versinya gue. Nah kalo sahabat itu tetanggan sama temen. Cuman beda blok gitu (?). Sahabat itu yang ngerti banget kita. Sahabat itu yang banget banget deh pokonya. Banget carenya, banget serunya, banget kompaknya, banget cerianya, banget deketnya (baca:deket banget), banget sabarnya (ngadepin gue), banget tabahnya, banget taunya gue (baca:tau banget gue), banget jaga rahasia gue, banget banget banget banget banget deh. Engga cuma itu sahabat juga siap kapanpun dan dimanapun kita butuhin. Sahabat juga tau aib aib kita. Sahabat itu deket sama kita baik kita lagi seneng maupun kita lagi sedih. Sahabat itu yang paling deket setelah orang tua. Itulah pengertian sahabat bagi gue. Nah ada juga temen yang kurang bener makannya nyari temen itu yang bener. Bener bener tulus jadi temen kita. Ga nusuk dari belakang. Nusuk dari belakang? Emang pembunuh apa wkwk, maksudnya itu misalnya kita tuh suka curhat tentang seseorang *heemm* trus temen yang kita curhatin itu tiba-tiba suka sama cowo yang kita suka *sedihnya* dan akhirnya kita pun sakit hati dan akhirnya musuhan (ga segitunya juga kayanya). Atau ada jalan lain, kita yang udah tau itu diem aja ga ngomong ke siapa siapa tapinya sakit hatinya lebih lebih, tapi itu jalan yang cukup bijak biar ga ada perselisihan diantara kita dan kita ga saling benci membenci. Tapi tabah banget deh kalo di posisi kaya gini apa-apa salah, kita pengen marah tapi di satu sisi dia temen kita dan kita gaboleh bersikap begitu *aseeeek*, kita pengen nyindir dia takut dianya sakit hati, dan kita udah geregetan sama dia tapii dia temen kita. Gitudeh serba salah pokoknya gantung banget posisinya (?). Biasanya kita curhat bareng jadi jarang curhat bareng, kita jadi gaenakan satu sama lain rasanya jadi gimana gitu. Ko jadi kaya pengalaman pribadi yak wkwk. Okelah jadi hindarkan diri kalian dari kata GALAU. Ingat potongan lagu sm*sh senyum semangat wkwk "NO MORE MELLOW SAY NO TO GALAU" (y). Okelah ya daripada kita semakin dalem galaunya gue akhirin aja post gue kali ini.

Wassalamualaikum wr.wb.

Keluarga Monyet :D

   Hallo ketemu lagi kita (y). Hehe udah lama ga ngepost lagi. nah sekarang gue mau nyeritain tentang Emak dan Anak yang heboh abis. Okelah ya langsung aja. Nih di 8.1 kelas gue itu lengkap banget deh pokoknya. Nah ada juga emak dan anak yang kompak banget berikut anak tirinya dan tetangganya yang baik banget.Inilah orang orang yang gue maksud :

1. Emak

      Inilah emak dari segala emak (?). Emak ini bisa kita kenal dengan sebutan "INDAH FITRIANI". Orangnya itu sumpah ya seru abis baru sekali ketemu orang kaya gini. Lo bakal ketawa terus kalo ngeliat di ngelawak. Tapi ya kalo udah ngomongin pelajaran wess langsung serius orangnya . Nah orang yang satu ini mukanya tuh multifungsi banget. Dalam sekejap dia bisa jadi cowo cool yang lagi godain cewe. Dan mukanya itu beneran mirip cowo "maskulin" wkwk. Gue bingung kenapa mukanya bisa multifungsi gitu. Nah dia juga bisa jadi cewe anggun yang cantik kaya ratu getoh. Cantiiiik banget orangnya. Nah dia juga bisa jadi orang yang jelek sekalipun. Jelek ya jelek banget cakep ya cakep banget. Multitalent yah orangnya. Pose favoritnya itu muka bajing yang biasanya di buat bareng anaknya (?) wkwk. Gampang bergaul juga orangnya tapi sekalinya marah  waah parah banget deh. Gue pernah dicuekin abis-abisan sama dia -_-. Tapi anaknya sih seru banget. ohiya dia punya blog tapi lupa gue e-mailnya apa wkwk. Kayanya udah semua  deh buat si emak durhaka ._.V

    2.   Anak

      Inilah anak gatau diri kesayangan si emak. Yah biasa kita sebut "DIRA ALIFA". Dia ini anaknya yaampun cakeeep banget *hoek*. Tapi beneran sih cakep matanya coklat tanpa softlens yaampun envy. Trus dia itu putih sama kaya emaknya. Yaampun cakep deh pokoknya. Nah si anak monyet ini (bukan bermaksud ngatain ya emang julukannya begitu) ceesan gue dari kelas 7 . Jadi gue tau dia banget luar dalem. Anaknya itu asik dan rada ngeselin. Selalu ngatain gue ****** -_-. Nih dia itu pinter banget fisikanya yaoloh pengen. Dia sebangku sama gue. Dia itu kalo udah ketemu sama emaknya becandanya histeris banget deh  ngalahin monyet beneran wkwk. Dan kalo udah ketemu sama yang namanya GAME lupa segalanya gue, emaknya, sodara tirinya, pelajaran, peer, waktu, makan, cowo (?). Ohiya dia itu ga tertarik sama yang namanya "PACARAN" wkwk. Ya begitulah anaknya gabisa diapa-apain lagi deh udah begitu. Dan musuhnya dia itu si kmpt wkwk gara-gara adu bacot -_-. Udahlahya bingung mau cerita apaan lagi buat si anak ini. Ohiya dia ini anak kesayangan si emak.

   3.   Anak Tiri 

                

         Inilah anak tiri yang terasingkan karena anak monyet (?). Nah anak tiri ini adalah sejenis lutung aer? gue gatau ya itu hewan kaya apa tapi dia sendiri yang ngomong. Anak ini adalah "HAYUNING WIDHIHUTAMI RANDA PATANDUNG" wkwk panjang banget ya namanya kaya kereta ekonomi yang lagi lewat di proyek (?). Nah anak ini bestfriendnya si emak setelah si anak. Emm apaan ya tentang dia. Dia itu punya salah satu fans wkwk. Si lutung ini sama kaya si emak kalo buat becanda asik tapi kalo udah belajar seriusnya beehhh bukan main. Pinter juga anaknya apalagi MTK wah mantep. Widhi ini orangnya agak konyol dikit. Pacaran sama ulfi putriadi yang senasib gilanya   wkwk sabar ya kalian. Apaan ya bingung nih wid bantuin dong (?). Orangnya itu apaya gajelas sih wkwk ._.V orangnya itu asik sabar ngadepin emak kaya gitu berikut saudara tirinya yang gilanya sama kaya emaknya. Widhi itu kadang kadang ngeselin tapi kalo lagi becanda seruu banget. Udah deh udah abis tentang si lutung aer.

    4.    Tetangga 

          Inilah tetangga terbaik sepanjang abad (?). Langsung aja ya dia ini adalah "RATNA KENCANA PUTRI" yaitu gue sendiri. Gatau kenapa tiba tiba dipanggil tetangga sama si emak apa mungkin karena gue duduk disebelah anaknya kali ya gatau deh namanya juga emak durhaka. Yah langsung aja ya gue itu duduk disebelah dira si anak gatau diri. Gue itu orangnya males apalagi yang udah berbelit sama rumus-rumus, hafalan, perang-perangan, tanggal-tanggalan. Gue itu jarang bawa buku yah. Karena gue pikir belom tentu buku itu gue baca, belom tentu disuruh ngerjain soal dari buku itu, dan belom tentu juga gurunya ngasih tugas. Dan yang selalu setia bawa buku-buku itu adalah bestfriend gue DIRA ALIFA (y). Dan gue suka main sendiri kalo si anak sibuk sama emaknya .  Sabar ya jadi gue. Dan jujur ya gue itu anaknya maleees banget dan gue ganiat belajar kalo gurunya tiba-tiba marah marah tanpa sebab. Dan si dira selalu bilang "rat lo niat sekolah?". Gue jawab aja "jujur ya dir gue ganiat sekolah" diem langsung ssi dira. Okeh fne itulah gue sabar aja ya. Gue itu juga maen sama anak tiri. Foto-foto orang yang lagi berduaan. dan sebagainya. Gue itu orangnya cuek dan pendiem. Jadi maap ye kalo orang yang baru kenal sama gue pasti ga gue ajak ngomong sebelum dia ngajak ngomong gue wkwk. Apalagi ya udah ya malu buka aib disini wkwk. 

          Yah berakhirlah perbincangan kita. Karena sudah tidak ada topik yang dapat diperbincangkan. Parah ya gue nulis ginian doang satu setengah jam (emang lo pikir penting hah?) wkwk. Udah ya udah panjang ini. Wassalamualaikum wr. wb.      

Sialnya Si Merah

Halo halo ketemu lagi deh kita :D
Gue baru dapet ide lagi nih.

    Okeh langsung aja, Kejadiannya itu tadi pagi tanggal 28 hari senen. Nih kaya biasanya gue pagi pagi duduk di teras rumah nungguin si merah (read : jemputan gue). Gue bingung ko tumben jam segitu belom dateng jemputan gue. Karena gue bete trus akhirnya gue masuk aja kerumah nonton TV tapi pager tetep gue buka. Tumben tumbenan  datengnya siang, tapi ga siang siang banget sih okelah skip aja gapenting. Nah akhirnya jam setengah tujuh lewat lima itu jemputan dateng dengan suara gas mobilnya yang khas banget BRUUUMMM BRUUUMMM ngeklaksonin rumah gue, berhubung klaksonnya mati jadi pake gas biar kedengeran gitu wkwk maklum mobil butut ups sorry maksud gue mobil tua gitu. Okeh gue buru-buru naik ke jemputan tapi gue bingung dan baru gue sadarin ternyata yang buat buka pintu itu patah sumpah gue ngakak abis ngeliatnya. Trus langsung berangkatlah jemputan gue. Nah pas dipertigaan gitu kan jemputan gue belok trus pas belok nabrak pot mobilnya dan untungnya yang punya rumah ga keluar (makasih ya Allah wkwk). Gue bingung sih masa mau belok lurus dulu pas di ujung baru belok kan stres ya. Nah trus langsung buru-buru kabur lah jemputan gue langsung jemput kaka kelas yang satu lagi. Abis kelar jemput kaka kelas langsunglah gue berangkat. Nah pas berangkat ini kesialan yang paling ngenes terjadi. Jemputan gue jalan terus yaiyalah ya masa berenti. Pas dijalan gitu lewat kaya jembatan gede jalan raya gitu. Pas lampu ijo gatau kenapa tumben-tumbenan jemputan gue jalannya ngebut. Nah tiba-tiba *jengjeng*  ada mobil avanza apa xenia gitu kaya mau nyalip mobil didepannya. Jemputan gue ga ngeliat ada tu mobil apa ya. Jemputan gue tetep jalan ngga berenti. Dan akhirnya terjadilah penyerempetan secara tidak disengaja *aseeek slow motion* spion jemputan gue nabrak spion mobil itu, pecah dua-duanya spionnya. Nah kaca spionnya nyasar masuk ke jemputan gue lewat pilah pilah jendela *aseeek bahasa gue*. Pada kaget tuh pada kicep semuanya. Kaca spion pecah, pelk mobil avanza itu copot, tapi yang gue bingung kenapa yang punya mobil avanza itu ga minta ganti rugi gituu ya kan lumayan hehe. Avanzanya malah kabur ngilang gatau kemana. Nah ada jemputan yang ngeliat tragedi itu dan langsung berenti ngikutin jemputan gue yang berenti. Ditanya ama sopir jemputan yang satu lagi. "Cuma spion doang kan pak, udah gapapa". Gila lo nyante banget ngomongnya. Dan supir jemputan gue kicep ga ngomong apa apaan lagi shock kali ya. Nah anak-anak di jemputan pada ikutan kicep shock  juga kali ya. Yaiyalah shock orang kacanya langsung masuk untung ga menyakiti orang kacanya *wkwk bahasa gue*. Dan akhirnya berenti sebentar trus lanjut jalan deh.

Yee ceritanya abis hoyee :D krik  krik bubar bubar . Udahan yaa jangan nangis yaa . Udahan ya dadaaaaaa sampe ketemu di post selanjutnya. Bye all..... :D

My "angkot" Experience with Dira Alifa

Haloha, udah lama nih gw ga nge-post lagi hehe :D kangen jadinya
Cerita ini diawali dengan *jengjengjengjeng* latian ansamble

      Nih pas hari Rabu jadwalnya latian ansamble, gw berangkat dari rumah bareng dira. Dira kerumah gw dulu (bukan gw yang ngajak). Dan akhirnya gw berangkat dari rumah jam setengah sebelas lewat gatau gw lewat berapa yang jelas setengah sebelas lewat, harusnya sih jam setengah sebelas udah berangkat tapi gw ngaret lima menit. Dira udah ngomel ngomel kaya nyokap gw "rat ayo cepetan berangkat entar kesiangan" dan dengan polos gw jawab "iye bentar nyante masih lama diiirr". Gw tau pasti dira tuh udah gedeg banget ama gw. Dan akhirnya kita berangkat naik angkot bareng. Pas di terminal angkot 04B tuh jarang sekalinya ada yang ngetem dan akhirnya ada angkot 04B yang lewat spontan gw narik sama Dira naik ke angkot itu. Baru jalan bentar angkotnya udah mogok. Di coba di stater gabisa ganyala. Nah kita berdua udah bete tuh terus Dira ngusulin buat ngitung angkot 04B yang lewat di depan kita (kurang kerjaan amat ya). Ga lama ada 04B yang lewat trus gw dada-dadain untungnya abang abang nya ga nengok. Trus ada lagi yang lewat "dua aja" kata Dira trus gw dada-dadain juga dan untungnya abang abangnya ga nengok. Nah yang ada legi yang lewat "tiga aja raat" trus gw lakuin hal yang sama gw dada dadain dan apesnya abang abang angkotnya nengok dan DIA DADA-DADAIN GW BALIK SAMBIL SENYUM SENYUM AMA GW. Pikir deh jijik ga lo di dada-dadain sama abang angkot yang masih muda, alay, dan blah blah blah. Dira spontan ketawa cekikikan di depan gw. Gw pun langsung kicep bingung mau ngomong apa. Dan akhirnya gw pun pindah angkot langsung OTW sekolaan (y). Pas didepan SMP2 ketemu lagi gw ama tu angkot yang gw dada-dadain tadi diterminal untung abang abangnya ga ngeliat gw. Gila kalo ngeliat kicep lagi gw.

   Udahan dulu yeee ceritanya emang udah abis siih padahal. Maap  yee kalo ceritanya garing, gariiing banget maap yee maklum udah lama ga nge-post. "Akhir kata saya ucapkan terimakasih wassalamualaikum wr. wb." :D Bye....

Cara Membuat Posting yang Nendang

Bagaimana membuat posting yang “nendang”?

Begitulah pertanyaan beberapa kawan tentang kesulitan membuat tulisan yang memancing pengunjung datang ke blog mereka. Bukan hanya blogger pemula yang menemui kesulitan ini. Blogger kawakan pun tak jarang menjumpai masalah yang sama.

Pertanyaan itu sebetulnya sama saja dengan pertanyaan bagaimana menulis yang bagus. Jawabannya, ya, gampang-gampang susah. Tapi bukan tak mungkin hal itu dipelajari. Saya akan berbagi sedikit tip tentang bagaimana membuat posting yang “nendang”.

Pertama-tama tentu saja membuat judul yang dahsyat — alasan terpenting pengunjung tertarik dan membaca tulisan Anda. Tanpa judul yang menggoda dan memancing perhatian, pengunjung kemungkinan besar akan melewatkan isi tulisan berikutnya dan seluruh pekerjaan Anda sia-sia. Kecuali Anda memang sudah dikenal sebagai blogger kondang dan andal.

Judul itu penting karena statistik menunjukkan 8 dari 10 orang mula-mula memperhatikan judul posting, tapi hanya 2 dari 10 orang itu yang akan meneruskan membaca seluruh tulisan setelah itu. Judul yang kuat akan menentukan efektivitas seluruh tulisan. Makin menarik sebuah judul, makin besar kemungkinan pengunjung akan membacanya.

Untuk membuat judul yang unik dan memancing keingintahuan orang, Anda harus mengerahkan seluruh imajinasi. Kreatiflah. Bayangkanlah Anda menjadi pengunjung blog. Tanyailah diri Anda sendiri: apakah judul itu sudah menarik? Bila belum, ganti segera.

Judul sebaiknya dibuat lebih dulu karena ia semacam janji Anda kepada pembaca. Tugasnya memberi tahu manfaat yang hendak Anda berikan kepada pengunjung sebagai barter waktu mereka yang terbuang untuk membaca posting Anda. Janji itu pasti dibuat lebih dulu sebelum ditunaikan, bukan?

Menulis isi lebih dulu hanya akan membuat Anda berusaha menepati sesuatu yang belum Anda janjikan. Memenuhi janji yang belum Anda tetapkan lebih dulu juga lebih sulit dan cenderung menghasilkan judul yang “maksa”. Sebaliknya, dengan memikirkan judulnya dulu, membuat semacam janji, tulisan Anda akan lebih terfokus, terstruktur, dan renyah.

Setelah judul didapat, barulah Anda menuliskan kalimat berikutnya, pembukaan (lead). Ini bagian yang tak kalah penting dibanding judul. Kalimat pembuka yangmemble setelah judul yang kuat ibarat mengundang orang masuk ke rumah, tapi lalu membenturkan wajahnya tepat di pintu. Karena itu, para penulis kawakan biasa berpikir seharian untuk mendapatkan kalimat pembuka yang juga “nendang”.

Anda bisa mencoba beberapa contoh, misalnya kalimat bertanya, seperti yang saya pakai di awal tulisan ini. Ini lead yang paling mudah. Pertanyaan akan memancing orang menemukan jawabannya di dalam tubuh tulisan.

Anekdot/lelucon atau kutipan juga bisa menjadi lead. Anekdot membuat orang tertawa. Kutipan — terutama dari orang terkenal — membuat pembaca tertarik. Anda juga bisa memilih lead yang mengajak pembaca membangun imajinasi. Misalnya kalimat ini, “Bayangkan sebuah malam di Kutub Utara. Angin mencubit kulit. Seorang perempuan telanjang.”

Analogi dan metafora juga bisa jadi lead yang atraktif. Begitu pula dengan cuplikan data atau statistik. Contohnya, “Dua dari tiga suami di Jakarta pernah selingkuh.”

Gampang kan membuat posting yang “nendang”?

bahaya narkoba

Bahaya narkoba sudah menjadi momok yang menakutkan bagi masyarakat. Berbagai kampanye anti narkoba dan penanggulangan terhadap orang-orang yang ingin sembuh dari ketergantungan narkoba semakin banyak didengung-dengungkan.

Sebab, penyalahgunaan narkoba bisa membahayakan bagi keluarga,masyarakat, dan masa depan bangsa.

Bahaya penyalahgunaan narkoba bagi tubuh manusia

Secara umum semua jenis narkoba jika disalahgunakan akan memberikan empat dampak sebagai berikut:

1. Depresan
   Pemakai akan tertidur atau tidak sadarkan diri.
2. Halusinogen
   Pemakai akan berhalusinasi (melihat sesuatu yang sebenarnya tidak ada).
3. Stimulan
   Mempercepat kerja organ tubuh seperti jantung dan otak sehingga pemakai merasa lebih bertenaga untuk sementara waktu. Karena organ tubuh terus dipaksa bekerja di luar batas normal, lama-lama saraf-sarafnya akan rusak dan bisa mengakibatkan kematian.
4. Adiktif
   Pemakai akan merasa ketagihan sehingga akan melakukan berbagai cara agar terus bisa mengonsumsinya. Jika pemakai tidak bisa mendapatkannya, tubuhnya akan ada pada kondisi kritis (sakaw).

Adapun bahaya narkoba berdasarkan jenisnya adalah sebagai berikut:

1. Opioid:
   
   • Depresi berat
   • Apatis
   • Rasa lelah berlebihan
   • Malas bergerak
   • Banyak tidur
   • Gugup
   • Gelisah
   • Selalu merasa curiga
   • Denyut jantung bertambah cepat
   • Rasa gembira berlebihan
   • Banyak bicara namun cadel
   • Rasa harga diri meningkat
   • Kejang-kejang
   • Pupil mata mengecil
   • Tekanan darah meningkat
   • Berkeringat dingin
   • Mual hingga muntah
   • Luka pada sekat rongga hidung
   • Kehilangan nafsu makan
   • Turunnya berat badan
2. Kokain 
   
   • Denyut jantung bertambah cepat
   • Gelisah
   • Rasa gembira berlebihan
   • Rasa harga diri meningkat
   • Banyak bicara
   • Kejang-kejang
   • Pupil mata melebar
   • Berkeringat dingin
   • Mual hingga muntah
   • Mudah berkelahi
   • Mendarahan pada otak
   • Penyumbatan pembuluh darah
   • Pergerakan mata tidak terkendali
   • Kekakuan otot leher
3. Ganja
   
   • Mata sembab
   • Kantung mata terlihat bengkak, merah, dan berair
   • Sering melamun
   • Pendengaran terganggu
   • Selalu tertawa
   • Terkadang cepat marah
   • Tidak bergairah
   • Gelisah
   • Dehidrasi
   • Tulang gigi keropos
   • Liver
   • Saraf otak dan saraf mata rusak
   • Skizofrenia
4. Ectasy
   
   • Enerjik tapi matanya sayu dan wajahnya pucat,
   • Berkeringat
   • Sulit tidur
   • Kerusakan saraf otak
   • Dehidrasi
   • Gangguan liver
   • Tulang dan gigi keropos
   • Tidak nafsu makan
   • Saraf mata rusak
5. Shabu-shabu: 
   
   • Enerjik
   • Paranoid
   • Sulit tidur
   • Sulit berfikir
   • Kerusakan saraf otak, terutama saraf pengendali pernafasan hingga merasa sesak nafas
   • Banyak bicara
   • Denyut jantung bertambah cepat
   • Pendarahan otak
   • Shock pada pembuluh darah jantung yang akan berujung pada kematian.
6. Benzodiazepin: 
   
   • Berjalan sempoyongan
   • Wajah kemerahan
   • Banyak bicara tapi cadel
   • Mudah marah
   • Konsentrasi terganggu
   • Kerusakan organ-organ tubuh terutama otak

Perilaku pemakai untuk mendapatkan narkoba

• Melakukan berbagai cara untuk mendapatkan narkoba secara terus-menerus
• Pemakai yang sudah berada pada tahap kecanduan akan melakukan berbagai cara untuk bisa mendapatkan narkoba kembali. Misalnya, pelajar bisa menggunakan uang sekolahnya untuk membeli narkoba jika sudah tidak mempunyai persediaan uang.
• Bahkan, mereka bisa mencuri uang dari orangtua, teman, atau tetangga. Hal tersebut tentu akan mengganggu stabilitas sosial.
• Dengan kondisi tubuh yang rusak, mustahil bagi pemakai untuk belajar, bekerja, berkarya, atau melakukan hal-hal positif lainnya.